суббота, 05 декабря 2009
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ZS!
четверг, 14 мая 2009
Бежать, стрелять, что-то делать! немедленно! и это с опущенными-то руками... так. задача - взять себя в руки. ааа!!! паникапаникапаника!!!
прогремел гром, полил дождь. только что. секунду назад. и всё же, дождь начался уже в прошлом. у меня маниакальное стремление удержать в настоящем всё-всё, что меня окружает. вплоть до слов.
ну вот. когда говорю правду, мне уже не верят. и мне обидно. до сих пор обидно. ещё (уже) обидно. глупая, глупая, маленькая девочка. глупаяяя....
А я буду счастлива, несмотря ни на что!
с ТОБОЙ я буду счастлива!!!
прогремел гром, полил дождь. только что. секунду назад. и всё же, дождь начался уже в прошлом. у меня маниакальное стремление удержать в настоящем всё-всё, что меня окружает. вплоть до слов.
ну вот. когда говорю правду, мне уже не верят. и мне обидно. до сих пор обидно. ещё (уже) обидно. глупая, глупая, маленькая девочка. глупаяяя....
А я буду счастлива, несмотря ни на что!
с ТОБОЙ я буду счастлива!!!
четверг, 07 мая 2009
Держите за меня кулачки) Молюсь пяткой на потолок. И пусть всё будет хорошо, АМИНЬ.
среда, 06 мая 2009
Встала в час, небо еще было затянуто тучами, дул ветер. Из окна на кухне выглянула во двор - ни единого человека, никого. Из окон дома напротив не высовывается ни одна голова с дымящей сигаретой во рту. И мне показалось, что я одна-одна, и не с кем поговорить, и некому позвонить. Вспомнилась первая глава "Мастера и Маргариты", и та атмосфера Патриарших прудов, когда в жаркий летний полдень не было ни души на скамейках возле воды..
Одиноко.
Одиноко.
вторник, 05 мая 2009
Наконец-то я могу писать здесь и знать, что ты прочитаешь. Здорово. Мне нра, когда можно оставлять записи в интернете, а кто-то по прошествии времени их прочтет, не сразу. И особенно хорошо, когда этот кто-то - ты..)
Когда я стояла сегодня у перил над водой на Воробьевых, то представила воду - не толщей, давящей на дно, не средой, где обитают рыбы и плавают бутылки, а поверхностью - полупрозрачной глянцевой блестящей целлофановой пеленой, и между нею и заросшим мхом и водорослями мхом - ничего, просто воздух. Метр в глубину обычного воздуха. А когда ехали в метро, сумка, лежащая на коленях у какой-то бабки показалась мне лохматой отрубленной головой, и когда бабка неприлично широко зевнула, я представила, как эта голова, лежа у бабки на коленях, тоже открыла рот, высунула язык, и он оказался невероятно длинным и потянулся к бабкиному разинутому рту, и пролез в бабкин рот и заполнул его. И она задохнулась.
Ну и хрен с ней. Ну и бред...
Когда мы лежим на чердаке, мне все время странно, как может быть так, что два человека находятся под самой крышей, находятся там в тайне от всех, попали туда почти нереальным способом (ну кто еще кроме нас пролезет в эту щелочку..). И ни одна душа не знает о них. Под ними сотни живых тел, душ, занимающихся своими делами. Рядом с ними внизу ездят машины и ходят люди, а над ними светит солнце и летают голуби. И они, эти два человека, ты и я, почти как на отдельной планете, безумно далекой от всего мира..
Мне очень нравится, что в Звенигороде мы можем пешком приходить друг к другу. Не нужны никакие автобусы и метро. Город - маленький; такой, что можно пересечь от одного конца его к другому за полчаса. И мы в нем вместе, близко-близко, даже если каждый у себя дома. И ночью, переписываясь по аське, мы может в любой момент встать, выйти из своих калиток и через каких-то 10 минут быть рядом. Когда захотим. Так прекрасно знать это..
И еще. Мне бы очень хотелось знать настоящие причины твоего состояния в последнее время. Вряд ли оно появилось просто так, из ниоткуда. А ведь НАМ, нам двоим должно быть хорошо, светло, легко, радосто, спокойно.
Потому что Я Тебя Люблю!.......
Когда я стояла сегодня у перил над водой на Воробьевых, то представила воду - не толщей, давящей на дно, не средой, где обитают рыбы и плавают бутылки, а поверхностью - полупрозрачной глянцевой блестящей целлофановой пеленой, и между нею и заросшим мхом и водорослями мхом - ничего, просто воздух. Метр в глубину обычного воздуха. А когда ехали в метро, сумка, лежащая на коленях у какой-то бабки показалась мне лохматой отрубленной головой, и когда бабка неприлично широко зевнула, я представила, как эта голова, лежа у бабки на коленях, тоже открыла рот, высунула язык, и он оказался невероятно длинным и потянулся к бабкиному разинутому рту, и пролез в бабкин рот и заполнул его. И она задохнулась.
Ну и хрен с ней. Ну и бред...
Когда мы лежим на чердаке, мне все время странно, как может быть так, что два человека находятся под самой крышей, находятся там в тайне от всех, попали туда почти нереальным способом (ну кто еще кроме нас пролезет в эту щелочку..). И ни одна душа не знает о них. Под ними сотни живых тел, душ, занимающихся своими делами. Рядом с ними внизу ездят машины и ходят люди, а над ними светит солнце и летают голуби. И они, эти два человека, ты и я, почти как на отдельной планете, безумно далекой от всего мира..
Мне очень нравится, что в Звенигороде мы можем пешком приходить друг к другу. Не нужны никакие автобусы и метро. Город - маленький; такой, что можно пересечь от одного конца его к другому за полчаса. И мы в нем вместе, близко-близко, даже если каждый у себя дома. И ночью, переписываясь по аське, мы может в любой момент встать, выйти из своих калиток и через каких-то 10 минут быть рядом. Когда захотим. Так прекрасно знать это..
И еще. Мне бы очень хотелось знать настоящие причины твоего состояния в последнее время. Вряд ли оно появилось просто так, из ниоткуда. А ведь НАМ, нам двоим должно быть хорошо, светло, легко, радосто, спокойно.
Потому что Я Тебя Люблю!.......
пятница, 23 января 2009
Давно не писала тут. Вчера закрыла сессию. Все "4". Рада и не рада одновременно. нет, не потому что хотела большего. Просто плевать. Я ничего не умею. У меня разрозненные мысли. В общем, ничего не изменилось. Ты руководишь целиком и полностью моим шатким состоянием. Я не могу сама делать что-либо. Я не хочу никуда идти, не хочу ничего.. Без тебя не хочу. Это просто помешательнство и безумие. Я ненавижу, когда ты лучше меня. Ты меня убиваешь. Без тебя я никто. Вот, опять всё сначала. В каждом посте одно и тоже. Но мне не хочется писать о чем-то еще, ведь всё, кроме тебя, мне не важно.
вторник, 23 декабря 2008
Мне хреново. Когда это всё прекратится?
У меня слова кончились(
У меня слова кончились(
пятница, 19 декабря 2008
Опять этот голос с угрозой в трубке. Он превращается в гадкое шипение, в утробные завывания, в шарканье, в постоянные глотания. Но не человеческий голос. Мне противно до тошноты, до тут же поднимающейся рвоты в горле. А ведь это моя родная бабушка. Аааа! Вырвите последнее предложение у меня с языка! Господи, за что это всё? Или это я такая восприимчивая и слабая? Сейчас, с минуты на минуту придет мать, заплаканная и уставшая. Бог накажет меня еще не раз. Или эта инквизиция с родительской стороны - плата за счастье? Хотя, его уже и нет, все кто мог приложили руку к его кончине. И ТЫ - никогда не называй меня несчастной больше!
суббота, 13 декабря 2008
Опять не спала полночи. Переписывалась с ним. Господи, как я его ненавижу иногда.. Он говорил мне, что я тупая дура и чтобы я пошла вскрыла себе вены. Я не могу этого больше переносить. Я боюсь. Я боюсь своей боли и его грубости и ненависти. Я не могу больше захлебываться слезами по ночам, я больше не могу вставать утром с дикой головной болью, отекшими от слез веками, бледным лицом и алыми губами. Я не могу больше просить его, умолять, унижаться, опускаться, чтобы он приехал ко мне в выходной. Я не могу больше повторять ему "хватит, перестань издеватся, я прошу тебя". Мне страшно, одиноко, большно и дико всё это. Я наверное сумасшедшая, но я верю, что он меня любит. Я делаю усилие над собой, чтобы не писать и не звонить ему сегодня, но
знаю, что всё равно позвоню, унижусь и буду уговаривать его приехать ко мне. Хоть на час. Я опять заплачу. Он скажет "не реви". Господи, я больше не могу. Я ничего не могу сделать с собой. Я в этих цепях уже надолго.. И никто не читает мои посты, и никто не комментирует.
знаю, что всё равно позвоню, унижусь и буду уговаривать его приехать ко мне. Хоть на час. Я опять заплачу. Он скажет "не реви". Господи, я больше не могу. Я ничего не могу сделать с собой. Я в этих цепях уже надолго.. И никто не читает мои посты, и никто не комментирует.
среда, 10 декабря 2008
Вот, я вспомнила истинную и первоначальную причину, по которой я завела этот дневник. Мне стало слишком одиноко, я действительно одна - я не могу рассказать ни Ему, ни Ей, ни Им и часть своих мыслей. Одного не хочу грузить, Другая не правильно поймет, с Этими вообще ничего общего иметь не желаю. Говорю про парня, лучшую подругу и родителей. Про последних вообще отдельная песня - отцу все пофиг, мать копается в моих вещах, смотрит папки на компе, которые ей вовсе смотреть не нужно... А парня и подругу я очень люблю, просто я сама отдаляюсь ото всех. И вот, ко мне опять возвращается это тягостное состояние, когда я ощущаю только одиночество и знаю, что во всех смертных грехах виновата только я.
вторник, 02 декабря 2008
У меня творческий порыв. Только, как это обычно и бывает, он никак не воплотится в действии. Писать рассказы не хочется - знаю, что опять получится плоско и сухо - одни описания, ноль действий. Давно хотела сделать коллаж, но совсем нет тематики, а просто так клеить бумажки на бумажку не хочу. Рисовать никто меня так и не научил, хотя мне очень хотелось бы..
Главное, что меня сейчас больше всего привлекает - это фотография. Ни одного глубокого снимка из 9 Гб, правда, пока нет. Я каждый день смотрю по 2-3 сотни профессиональных фото в инете, уже кое-что, кажется, начинаю понимать. Хочу создавать серии. Очень хочу ХОРОШО ФОТОГРАФИРОВАТЬ.
Ещё. Я создала дневник n-ое количество времени назад. Зачем он мне, я сейчас не знаю. Вроде бы уже и не оч интересно становится здесь.. Вообще, мне тогда нужна была чья-то помощь и поддержка, чей-то совсет, которому бы я и не последовала, наверняка, однозначно не последовала бы. Наверное, нужно было общество более менее понимающих людей. Нашла где их искать, Дурында! Наверное, надо потихоньку отрываться от инета и жить полноценной, глубокой реальной жизнью. Пока всё.
Главное, что меня сейчас больше всего привлекает - это фотография. Ни одного глубокого снимка из 9 Гб, правда, пока нет. Я каждый день смотрю по 2-3 сотни профессиональных фото в инете, уже кое-что, кажется, начинаю понимать. Хочу создавать серии. Очень хочу ХОРОШО ФОТОГРАФИРОВАТЬ.
Ещё. Я создала дневник n-ое количество времени назад. Зачем он мне, я сейчас не знаю. Вроде бы уже и не оч интересно становится здесь.. Вообще, мне тогда нужна была чья-то помощь и поддержка, чей-то совсет, которому бы я и не последовала, наверняка, однозначно не последовала бы. Наверное, нужно было общество более менее понимающих людей. Нашла где их искать, Дурында! Наверное, надо потихоньку отрываться от инета и жить полноценной, глубокой реальной жизнью. Пока всё.
понедельник, 01 декабря 2008
Мм.. Я потихоньку начала забрасывать свой дневник.
суббота, 15 ноября 2008
У меня дома очень плохая аура. fuck
четверг, 13 ноября 2008
Только пришла домой с холодной улицы. Сегодня весь день гуляю – была на Сокольниках, сидели на лавочке на площади, потом забежала домой, чтобы поесть, и поехали на Водный. Больше решили не мерзнуть – сидели часа четыре на «черной» лестнице в какой-то многоэтажке, на шестом этаже. Кажется, у меня боязнь замкнутых пространств.. Но с ним ничего не боюсь и ни о чем не думаю. Спасибо ему, несмотря на весь негатив последних дней.
Все стены исписаны тупыми стишками, с кучей ошибок, признаниями, переписками каких-то уродов.. Мертвая тишина и только изредка – громыхание падающего вниз мусора в мусоропроводе где-то за перемычками стен.. Мы одни в этом каменном огромном пространстве, и я слышу каждое его слово, сказанное шепотом, дыхание и выдыхание дыма. Мы рядом, мы живем здесь, в этих грязных, забытых стенах – мы тут родились. Прошлую зиму так же просидели в подъездах, греясь друг рядом с другом, а летом тусили на берегу речки. Это наше всё. Главное, мы говорим друг другу только самые светлые слова, передаем самые живые эмоции. Спасибо ему за всё.
Все стены исписаны тупыми стишками, с кучей ошибок, признаниями, переписками каких-то уродов.. Мертвая тишина и только изредка – громыхание падающего вниз мусора в мусоропроводе где-то за перемычками стен.. Мы одни в этом каменном огромном пространстве, и я слышу каждое его слово, сказанное шепотом, дыхание и выдыхание дыма. Мы рядом, мы живем здесь, в этих грязных, забытых стенах – мы тут родились. Прошлую зиму так же просидели в подъездах, греясь друг рядом с другом, а летом тусили на берегу речки. Это наше всё. Главное, мы говорим друг другу только самые светлые слова, передаем самые живые эмоции. Спасибо ему за всё.
среда, 12 ноября 2008
Почему-то захотелось создать дневник на этом сайте именно сегодня. Может, чего-то ищу здесь, может, просто сократить свободное время.. Не знаю. Скорее всего, так повлияли события последних дней. В голове все перемешано, поддержки какой-то ищу.
На улице потрясающая погода, хотела идти фотографировать, но моя хондра пустила корни слишком глубоко - остаюсь дома, за компом или книгой.
На улице потрясающая погода, хотела идти фотографировать, но моя хондра пустила корни слишком глубоко - остаюсь дома, за компом или книгой.